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A ti

A ti, ciudadano especialista en epidemiología.
A ti, licenciado en medicina, doctor en psicología, master en pandemias planetarias.
A ti, vecino que pasas tu confinamiento asomado a la ventana contando con los dedos de las manos los días que faltan para que termine un drama que ni entiendes ni va contigo.
A ti, que te pasas el día escudriñando los informativos con objeto de adquirir el conocimiento absoluto y exacto de la crisis.
A ti, que te has convertido, on line, en Catedrático de Virología y Enfermedades Infecciosas en todas las universidades del mundo.
A ti, vecino ilustrado que desde tu ventana oteas un horizonte que nunca disfrutarás.
A ti, aplaudidor ocasional de media jornada que "olvidas" recoger tus guantes y mascarilla depositándolos en la vía pública al terminar de hacer la compra.
A ti, correteador de medio pelo que, sin mascarilla, intentas mantener el ritmo del que llevas delante echándole tu apestoso aliento en el cogote.
A ti, señor azul que no llevas mascarilla porque te agobia, pero sí los guantes azules con los que te secas el sudor de la cara.
A ti, ángel custodio de las normas que te habría gustado dictar.
A ti, señora azul, cuerpazo escultural que la naturaleza tuvo a bien moldear para el gozo y disfrute del resto de los mortales y que sales sin mascarilla para no privarnos de admirar tus perfectos rasgos.
A ti, divina jovencita cincuentona que exhibes tu excelente anatomía bajo las mallas de running rodeada de tus supuestos convivientes, en busca de miradas de admiración.
A ti, señor azul que no disimulas en pensar que las normas se crearon solo y únicamente para el resto de la plebe, y no para un ciudadano ejemplar, digno e instruido como tu.
A ti, propietario de un piso de alquiler que rehúsas alquilárselo a alguien que viene de Andalucía con intención de ayudar. Es sanitario.
A ti, agente voluntario, erigido en garante de la disciplina y justicia social.
A ti, que en tu confinamiento te entretienes en llamar a la policía para denunciar que hay un grupo de personas reunidas en la terraza del edificio de enfrente.
A ti, memo incapaz, me gustaría que me dieras ocasión de ilustrarte con algo, que sin duda ignoras. La terraza donde has divisado un grupo de personas charlando, es la de un hotel Room Mate. En dicho hotel conviven los sanitarios que trabajan en primera línea y que permanecen aislados con objeto de evitar el riesgo de contagio a gentuza como tu. Sanitarios que después de jornadas terribles, enfundados en sus trajes de seguridad, compensan su deshidratación echando una cerveza y dos risas con sus colegas al finalizar la puta jornada. Trabajo por un sueldo que, en muchos casos, no llega ni a quinientos euros al mes. Sueldos miserables por jugarse su salud, incluso la vida, en muchos casos. Señor o señora azul, deberías saber que las fuerzas de seguridad tienen en estos momentos suficiente trabajo más allá de dar satisfacción a indigentes mentales como es tu caso. Deberías saber que los agentes municipales a quien tu invocaste ayer desde tu ignorancia, lejos de llevarse detenidos a los de la terraza, acabaron tomando un tentempié con ellos y compartiendo un café al fresco, mientras comentaban las incidencias de la jornada. Al mismo tiempo tu te seguías mordiendo las uñas con los ojos inyectados en sangre al no ver a nadie esposado.
A ti, vecino ejemplar y a todos aquellos que habéis “aconsejado” a personal sanitario, cajeras de supermercados, etc. que abandonen o cambien su domicilio por miedo a contagiaros, os voy a decir algo a costa de ser prepotente.
Desgraciadamente para mí no soy creyente. Ya me gustaría, porque sería todo más fácil pero no, no lo soy, y es por ello por lo que no tengo miedo a desear el mal a mi prójimo. Tanto es así, que si mi prójimo eres tu, señor o señora azul, nada me haría más feliz que toda la carga viral del Covid 19 callera sobre vuestras asquerosas personas, así como la de todos aquellos que disfrutáis haciendo la vida imposible a los profesionales que velan día y noche por vuestra seguridad. Y por fin, déjame terminar con una esperanza. En el caso de que enferméis y os tengan que internar en una U.C.I. ojalá no dispongan de respiradores suficientes y tengan que sustituirlos por extintores para acabar con vuestro decrépito sufrimiento.
    Podríos, mediocres.


           Perato
10 de mayo de 2020

Estamos contigo


Ha sonado el teléfono con el típico sonido del güacháp. Esta vez no era un video, un meme, foto u ocurrencia divertida. Era una foto de ellos en la calle.
__ ¿Cómo estás?
__ Bien.
__ Quienes son las de la foto?
__ Son compañeras del hotel. Estábamos esperando en las puertas de la lavandería.
__ ¿Tienes dinero?
__ De sobra.
Me dice que tiene dinero de sobra pero la verdad es que no tendrá más de cien o ciento cincuenta euros. En cuanto ponga gasolina un par de veces…
__ Cómo estás?
__ Bien, algo cansado.
__ ¿Os para mucho la policía?
__ Siempre. En cuanto salimos. Pero acabamos todos charlando. Nos dicen que si necesitamos cualquier cosa, que les llamemos de inmediato.


Me ha mandado una foto de unas bolsas de papel con una inscripción: “Estamos contigo” . Había pollo, arroz y no se que más. Todo el mundo les mandan comida, pizzas, queso, pollo… Al hotel les llevan la comida de José Andrés. Ayer veinte pizzas para el servicio de urgencias del hospital. Las buenas personas se ayudan entre ellas. Las personas que sirven porque valen. Los que valen por que sirven.
En televisión han dado la noticia. En una comunidad de propietarios de una urbanización han escrito una nota en un papel y lo han metido por debajo de la puerta. La vivienda es de una trabajadora de supermercado. La nota decía, más o menos: “ Sabemos dónde trabajas y no queremos que nos infectes. Búscate otra vivienda por favor”.
Por debajo de la puerta. Con la valentía de los miserables. La mujer vive de alquiler porque tuvo que venir de Murcia al perder su casa y sus pertenencias en las últimas riadas.
La nobleza y la miseria se mezclan como el agua y el aceite.
Ya son muchas días sin verle. Hace lo que considera que tiene que hacer. Nosotros aguantamos lo que podemos antes de que la piedra nos desgarre la garganta.
__ Tenéis buenos epis?
__ En el hospital, no mucho. Nos apañamos.
__ Mañana vas a front line?
__ Si. Por la mañana con la ambulancia de Cruz Roja y por la tarde-noche al hospital. En Cruz Roja tenemos epis de primera. Chinos.
__ Vale. Descansa. Y cuídate mucho
__ Lo haré. 

    Se que no le vamos a volver a ver hasta que pase todo esto. Y esto va a tardar.
La ruleta seguirá girando mientras intento dormir esperando que el tiempo pase atropellando al tiempo.

              Perato
10 de mayo de 2020


Si no lo veo... no lo creo

“ Cuando acudimos a un aviso de emergencias con múltiples heridos, lo primero que hacemos, según el protocolo de asistencia sanitaria, es evaluar y comunicar a la base las características del incidente para que se aporten rápidamente los medios adecuados. Esta comunicación a través del teléfono móvil o de la tablet, muchas veces tenemos que realizarla a escondidas para que la gente que rodea el incidente no nos vea hablar por teléfono pues nos recriminan que no atendamos inmediatamente a los heridos por estar hablando por el móvil”.

    Así me lo cuentan miembros de equipos sanitarios de emergencias que me explican lo inviable que es el atender al primer herido que se encuentran sin conocer cuántos afectados hay y cual es el estado de cada uno. El triaje de urgencias es el proceso de valoración clínica preliminar que ordena a los pacientes antes de la valoración diagnóstica y terapéutica completa según su grado de urgencia. Los individuos que critican estas actuaciones de los sanitarios poseen el mismo coeficiente intelectual que los que se ponen a grabar una masacre, con sus estupendos teléfonos móviles, en vez de avisar a los servicios de urgencias y quitarse de en medio. La imagen de estos mentecatos con afán de notoriedad, aspirantes al récord de “likes” y “me gusta” son los que verdaderamente “hieren la sensibilidad del espectador”, por lo menos de la mía.

            Por otro lado, como fotógrafo, me manifiesto completamente en contra de la censura indiscriminada de imágenes duras que tienden a ilustrar catástrofes, masacres, atentados etc. De la misma forma que estoy determinadamente en contra de la publicación de vídeos y fotos de primeros planos de personas heridas o fallecidos fácilmente reconocibles. Creo que está claro que no es lo mismo un plano general de lejos, de una calle repleta de heridos, en un atentado terrorista, que un primerísimo primer plano de uno de los cuerpos desmembrados que además se le reconoce la cara. Lo primero, es imprescindible para ilustrar un artículo o un titular informativo. Lo segundo es una falta  de respeto hacia la víctima (si es reconocible).

            El espectador nunca tendrá una conciencia clara de lo que está sucediendo tanto si se le priva de la imagen como del texto de una noticia. Las terroríficas imágenes de los últimos atentados son necesarias para tomar conciencia de lo que realmente es un atentado terrorista y por consiguiente tomar postura al respecto.

            Para terminar, también tengo que manifestar que el derecho a la imagen en relación con escenas de masacres me parece relativo. Creo que no es lo mismo censurar en un video la cara de un viandante herido que paseaba por la calle a censurar la figura de un yihadista amenazando con inmolarse cuando la policía le dispara cuatro tiros. El terrorista supongo que tendrá algún derecho para los buenistas, pero para mí tiene los mismos derechos que tiene una rata desde el momento en el que ha liquidado a un montón de “infieles” inocentes.

          Perato
18 de agosto de 2017

Ni paz ni amor... Mujeres armadas contra Daesh

Los últimos ataques de Daesh (al-Dawla al-Islāmīya) en Paris confirman que la única solución para esta amenaza es la aniquilación total y de raíz de todo el movimiento yihadista. Lógicamente no se trata de una solución rápida ni factible a corto plazo pero es evidente que hay pocas alternativas. Mientras los opositores a métodos drásticos, antimilitaristas, pacifistas y demagogos de todos los pelajes sigan oponiéndose al empleo de la fuerza militar contra este movimiento, los llamados lobos solitarios seguirán aniquilando a caperucitas colectivas hasta extender su califato al mundo entero. Poco a poco iremos cayendo los pobres infieles mientras vamos a comprar una barra de pan al o a ver una película de Torrente.
Estados Unidos -la mano que mece la cuna- parió un engendro que años después se le reveló, yéndose de las manos, pero ya con todo su operativo militar, capacidad económica y su instrucción militar instaurado. El hecho de que en el pasado las grandes potencias hayan cometido errores tremendos no excluye la opción de poner remedio, tarde, a una lacra que lleva camino de aniquilar a una gran parte de la población cristiana y parte de la musulmana. Al día de hoy ni a Rusia ni a Estados Unidos les interesa acabar drásticamente con el Daesh por diferentes motivos, uno de ellos es que el Daesh está financiado, entre otros, por Arabia Saudí, estrecho aliado de Estados Unidos. En el Caso de Rusia el interés de que el régimen de Bashar al Assad le permita seguir manteniendo su base militar de Tartous en Latakia, única salida de Rusia al Mediterráneo. Sin embargo el movimiento yihadista está decidido a morir por instaurar la Shaíra en medio mundo. Estando la situación como está el problema solo se puede resolver de dos formas. Una, cortar la financiación que recibe el Daesh de Arabia Saudí, Kuwait o Emiratos Árabes -cosa harto improbable- o la segunda, aniquilarlos militarmente con los efectos secundarios que ello tendría. En este caso habría que plantearse instruir militarmente a ejércitos de mujeres de todos los países afectados y hacerles frente a los yihadistas cara a cara como han llevado a cabo las Unidades Kurdas de Protección Popular (YPG), contingente formado en su mayoría por mujeres que al acercarse a los milicianos extremistas les hacen huir aterrorizados pues según la Shaíra si son muertos a manos de una mujer irán irremediablemente al infierno, cosa que no sucede si mueren a manos de un hombre que ganaría el cielo al morir como un mártir. Para grandes problemas, soluciones simples.

        Perato
20 de mayo 2019


LA ESTÚPIDA TOMATINA DE BUÑOL

    
    La cadena de televisión española La Cuatro, relata la fiesta de la Tomatina de Buñol, en el noticiero de las 15:00h. de hoy, como -una guerra mundial con soldados armados únicamente con tomates- refiriéndose a las diferentes nacionalidades de los veinte mil participantes.
    En las imágenes que ilustran la noticia aparecen dichos soldados ataviados con cascos consistentes en medias sandías vacías. Esta estúpida e ignorante tradición de sólo setenta años de antigüedad consiste en lanzarse los unos a los otros ciento cincuenta toneladas de tomates para luego revolcarse en su jugo, eso sí, previamente espachurraditos para no hacerse daño. Incluso hay quien se emociona con la celebración.
    Hay otras muchas tradiciones memas en el territorio español como la Lucha del Vino en Haro consistente en una multitud echándose vino por encima, o de menor magnitud la costumbre de tirarles puñados de arroz a los novios cuando se casan, como si esto les otorgara la felicidad en su matrimonio.
    En infinitas poblaciones subdesarrolladas y no tanto, en el mundo entero, los agricultores las pasan medianamente putas para conseguir en sus huertos unos cuantos kilos de tomates para vender o alimentar precariamente a sus hijos. En infinitas poblaciones con pocos recursos los viticultores las pasan canutas para conseguir que sus viñas destilen unos cuantos litros de vino al año para poder venderlo y mantener a su familia. En infinitas poblaciones subdesarrolladas de Asia, India o Sudamérica las familias las pasan negras para conseguir recolectar unos sacos de arroz sin que el monzón o las plagas se lo jodan. Sin embargo aquí, en este país europeo, culto y desarrollado, en plena crisis mundial, un puñado de mentes iluminadas, pasan el tiempo tirándose literalmente toneladas de tomates a la cara siguiendo no se que especie de tradición imbécil mientras los medios de comunicación lo enaltecen en términos grandilocuentes. Mientras tanto en otro escenario mundial ciento de miles de refugiados huyen a pie de verdaderas guerras atroces, abandonando sus pueblos de origen, llevando nada más que lo puesto, obligados a mendigar un poco de agua y pan en un éxodo sin parangón en la historia del ser humano.
    Vergüenza.


         Perato
26 de agosto de 2015

Consulta de Roncología

    Yo cuando nací hace más de cincuenta años, no tenía previsto roncar cuando fuera mayor. Lo siento. Hoy en día soy consciente de que mis ronquidos se asemejan al gruñido de un búfalo africano cruzando el rio Grumeti plagado de cocodrilos al norte del Serengeti. O al menos, esa es la percepción de mi mujer.
Hoy he acudido a la consulta de Neumología en la Seguridad Social después de solicitarla hace tres meses. A las nueve de la mañana.
    En el despacho ciento trece me recibe la doctora, que después de echarme una bronca por no llevar no se que volante me cuestiona el motivo de la consulta. Es curioso porque han sido ellos los que me han citado basados en mi número de identificación con el que tienen acceso a todos los informes de mi historia desde hace años. Le resumo el motivo de la consulta y a continuación me pregunta si por la noche me quedo sin respiración durante algunos minutos. Me resulta complicado responderle que no estoy muy seguro puesto que estando dormido no soy consciente de si respiro o no hasta la mañana siguiente al despertar cuando me doy cuenta de que sigo vivo. Yo, porque comparto el lecho con mi esposa pero que pasará con los que duermen solos? Como saben si se medio mueren por la noche? Los solteros no roncan?
    A continuación me informa de que me voy a someter a una “prueba de soplar”. Entiendo que es una espirometría y me pasa a la sala contigua donde una gran enfermera me da los buenos días alargándome unas pinzas para taponar la nariz. Yo me las pongo mientras ella sigue mirando la pantalla de su ordenador. Al cabo de unos minutos preguntándome que coño hago tanto tiempo con las pinzas puestas en las narices y si esto es en lo que consiste la espirometría, me alarga una boquilla de diámetro similar al de un tubo de aspiradora y me pide que me la meta en la boca y aspire lentamente. Yo sigo escrupulosamente sus indicaciones aspirando y expirando suavemente las veces que ella me lo requiere. Tengo auténtico pavor a equivocarme por miedo a otra reprimenda. De pronto, levanta la voz diciéndome:
_¡¡Ahora coja todo el aire que pueda muy deprisa y lo expulsa muy deprisa a la vez!!
Mis neuronas, entonces, comienzan a cortocircuitarse entrando en un estado catatónico. No se si he entendido bien a la enfermera pero me pide que coja aire y lo eche a la vez. Me gustaría en ese momento preguntarle, humildemente, si existe alguna instrucción especial que yo desconozco para aspirar y soplar a la vez pero al tener pinzada la nariz y la boca completamente abierta alojando la boquilla de diámetro similar al de un tubo de aspiradora, no puedo articular palabra.

_¡¡Vamos, vamos, aspire y expire rápido!!

Yo, con los ojos incendiados, le hago aspavientos mientras ella no quita la mirada del ordenador. Al fin decido sacarme la boquilla del diámetro similar al de un tubo de aspiradora de la boca y le digo con voz gangosa:

_Doctora… no se hacerlo…
_¡Pero, ¿qué hace? ¡No se lo quite! ¡Ahora tenemos que empezar de nuevo!
_ Es que no se aspirar y expirar a…
_¡Póngaselo otra vez que no tenemos toda la mañana!


Tengo, en ese momento, la sensación de estar llorando sangre mientras vuelvo a morder con rabia contenida la boquilla de diámetro similar al de un tubo de aspiradora y vuelvo a aspirar y expirar al ritmo que me marca la enfermera. Al tercer intento de echar la bocanada de aire de golpe, emito un sonido parecido al estertor previo a la muerte, temiendo que en algún momento se me escape alguna flema incontrolable pues padezco un catarro considerable y no dejo de toser y carraspear durante semanas pero no puedo explicárselo en este estado.
_¡Ya se lo puede quitar!
En ese momento dejo de morder la boquilla de diámetro similar al de un tubo de aspiradora cuestionándome si también puedo despinzarme las napias. Quisiera seguir sus instrucciones al pie de la letra pues temo realizar cualquier maniobra que ella no me haya indicado previamente. Con voz gangosa y medio asfixiado le pregunto:

_Doctora, ¿puedo quitarme ya las pinzas?
_¡Claro, no se las va a llevar puestas…!


    Si tuviera un espejo me gustaría ver la cara de imbécil que debo de tener en ese momento. Me siento muy mal y me encantaría echarle la cabeza hacia atrás y meterle la boquilla de diámetro similar al de un tubo de aspiradora por la boca hasta que le asome por el ojete mientras me voy recolocando la mandíbula de nuevo. A continuación me presento en la ventanilla de petición de citas pues la neumóloga me ha solicitado una placa de pecho, una analítica, una consulta de otorrino y varias pruebas más. Detrás de la ventanilla hay una mujer de unos sesenta años con gafas de ver de cerca enganchadas al cuello con una cadena dorada poco discreta, bajo mi humilde punto de vista. Me dirijo a ella dándole los buenos días mientras continúa escribiendo papeles que le va pasando su compañera. No le escucho respuesta alguna ni me dirige la mirada de momento hasta que insisto.

_Buenos días, venia a pedir cita para una placa de pecho y una analítica y un…

En las manos llevo los papeles de la cita para la placa por duplicado, los referentes a la analítica, el volante para el otorrino, la historia y el teléfono con la aplicación de calendario abierta por si tengo que consultar rápidamente la fecha de las pruebas. Por fin la secretaria me mira y me dice:
_¡La tarjeta! Estoy harta de pedir la tarjeta a todo el mundo. Y eso que saben que hay que traer la tarjeta.
_ La tengo en el bolsillo del pantalón pero no puedo sacarla sin soltar todos los papeles que llevo entre manos.
_¡Claro, todo el mundo preocupado con el Nicolás ese y nadie lleva la tarjeta.

Yo sigo sin entender nada pero la gente que me rodea tampoco parecen entender nada, lo que me crea cierto sosiego.
_¡Bueno, a ver, que quiere!
Me gustaría contestarle algo fuerte pero me contengo hasta tener las fechas de las citas.

_Buenos días de nuevo. Si fuera posible quisiera cita para una radiografía y para el otorrino. Si pudiera ser, el mismo día…
_¿Cómo el mismo día? Si eso se hace en dos sitios distintos.
Le explico que comprendo perfectamente que las radiografías no se realicen en el despacho del otorrino, de la misma manera que los besugos no se destripan en la charcutería pero sí en el mismo mercado. Aclarado el asunto la secretaria sigue murmurando algo que no llego a escuchar aunque tengo la sensación de que se refería a mi familia, mientras me despido atentamente.
_Bueno, muchísimas gracias, ha sido usted muy amable, buen día.
La amargada se me queda mirando sin articular palabra como sorprendida de lo que ha escuchado. Lógicamente no está acostumbrada más que a que le manden a la mierda cada vez que alguien se dirige a ella. No me resulta difícil entender que esta mujer esté amargada por muchos y variados motivos pero yo no le pido que salga a recibirme al hall del ambulatorio con una sonrisa de oreja a oreja, música de fondo y ofreciéndome un masaje completo en un sofá de cuero. Solo le pido que me conteste con el mínimo nivel de educación que haya aprendido, ya sea de jovencita, ya sea en su etapa profesional. Cuando alguien acude a un ambulatorio de La Inseguridad Social no lo hace por gusto, por echar el día, normalmente van individuos que no se encuentran en su mejor momento de salud y por consiguiente suelen acudir nerviosos, con cierta ansiedad, intentando memorizar toda la información que se les da en poco tiempo. Lo que para el personal sanitario es algo rutinario para el enfermo es algo excepcional, no digamos ya si hablamos de personas de cierta edad con problemas de oído, vista etc.
Es, por consiguiente, injusto el trato que se les dispensa en muchas ocasiones y digno de ser denunciado en las instancias pertinentes.
El resultado muchas veces es que se pasa más tensión, nervios y estrés al acudir a una consulta médica que lo que puede producir la enfermedad en sí misma.

    Perato
27/11/2014

El comienzo de todo


Mi madre fue azafata de congresos y mi padre técnico de sonido. Una noche, al terminar una de las interminables conferencias, mi padre le invitó a la azafata a tomar una copa para desconectar del trabajo y terminaron tan conectados que a los nueve meses nací yo durante el cofee break de un congreso médico y en una cabina de traducción simultánea puesto que mi madre no podía cogerse la baja en temporada alta de trabajo y estuvo en el tajo hasta el momento en que salí disparado. Seguramente, no recuerdo bien, pero debido a un acoplamiento de sonido durante la conferencia. Desde entonces he vivido media vida tirado por los suelos extendiendo cables y la otra media preguntándome para qué. De eso hace más de treinta años ya. Hoy sigo tirándome por los suelos y a la vez tirándome de los pelos cada vez que comienza un evento pero la idea de tirarme a una azafata no se me pasa ni por la imaginación, ni con copas ni sin ellas.
Por lo que pueda pasar.
        Durante todos estos años han sido infinitas las horas que me he pasado esperando el comienzo de una conferencia y esperando que termine otra. De los temas yo creo que no me queda ninguno por escuchar. Desde el método de reproducción de la perdiz roja de ojo blanco, pasando por la grabación de una subasta de pajuelas de sementales Hereford, hasta la retransmisión en directo de una operación de diabetes donde al comenzar a diseccionar el dorso del pie enfermo, salió una nube de mosquitos ante el asombro de todos los presentes.

       Pero lo que ocurrió aquel día de octubre de 2008 fue realmente insólito. El mundo entero se debatía en una crisis sin precedentes. Todos los organismos mundiales se reunían para intentar paliar sus efectos mientras las cifras de parados ascendían de una forma incontenible. Aquel día yo estaba a cargo de la interpretación simultánea en el auditorio del Palacio Internacional de Congresos. La conferencia había convocado a los máximos líderes políticos y económicos de medio mundo, trabajando en seis idiomas oficiales. Doce intérpretes y más de quince técnicos estaban ocupándose del sonido y los medios audiovisuales cuando comenzó el acto de inauguración. En las dos primeras filas de butacas, figuraban los carteles de “RESERVADO” para las autoridades y vips mundiales. Unas filas más atrás estaba sentada Eva Fitzgerald, Comisionada Económica para el Desarrollo de Países Emergentes. Miss Fitzgerald era una de las figuras mundiales con más conocimientos en los desarrollos microeconómicos de países con mínimos recursos naturales y había sido invitada al congreso con motivo de la publicación de uno de sus trabajos, The optimization of natural resources in peripheral zones. A su derecha estaba sentado Adams Michaud, canadiense afincado en Florida desde hacía veinticinco años y profesor en The National Stadistics Institute de California. Mister Michaud ostentaba el título de mayor experto internacional en la recopilación de datos evolutivos en relación a procesos económicos globales, aunque en esta ocasión no intervendría en ninguna de las mesas redondas pues había sido invitado solo como consultor en este congreso. Adams Michaud y Eva Fitzgerald no se conocían personalmente pero sí se habían interesado mutuamente por sus respectivos trabajos. Fue tomando un café en los minutos previos a la inauguración del Congreso cuando se reconocieron al observar las acreditaciones que cada uno portaba colgada del cuello.
__Perdone, usted es Eva Fitzgerald?
__Si, y usted…
__Profesor Michaud, encantado de conocerle Miss Fitzgerald. He leído varios de sus trabajos.
__Eso me halaga, profesor, yo también conozco sus últimas publicaciones a cerca de la evolución económica en Medio Oriente.
__Encantado de conocerle profesor Michaud.
__ ¿Presenta usted alguna ponencia en el congreso? No le he visto en el programa.
__No, en esta ocasión me han invitado como asesor del presidente.
__Ciertamente vamos a necesitar mucho asesoramiento durante estos días.
__ ¿A qué se refiere?
__Bueno, la situación mundial requiere de opiniones y argumentos objetivos y no políticos.
__Estoy de acuerdo con usted pero desgraciadamente prevalecerán los planteamientos políticos por encima de las investigaciones sociológicas.
__Bueno, veremos si estos días podemos cambiar algo.

     La conversación de Miss Fitzgerald y el profesor Michaud fue interrumpida por el sonido de la megafonía anunciando las indicaciones previas a la inauguración del evento.

__Rogamos a los señores delegados tengan la amabilidad de silenciar sus teléfonos móviles. En breves momentos comenzará el acto de inauguración.

     Los participantes iban ocupando sus asientos mientras yo daba las últimas instrucciones a los intérpretes en relación a los canales de traducción. Mientras tanto el estadounidense Warren Baker, secretario del Tesoro de EEUU, abría la sesión saludando a los delegados congregados en el auditorio.

     Yo seguía cotejando el sonido en las cabinas, ya más tranquilo, una vez que había comenzado la conferencia. Todo se desarrollaba adecuadamente mientras pensaba en el tostón que me esperaba escuchar, como tantas otras veces. Estaba acostumbrado a soportar interminables discursos generalistas donde lo único que se trataba es de crear las bases donde asentar las premisas que pudieran llevar a la realización de los trabajos de grupo que previamente se habían elaborado con objeto de tramitar las conclusiones que conducirían a la celebración de un foro compuesto por los redactores de los informes que estudiarían los marcos legales donde poder plasmar las bases de los estudios previos enmarcados en los respectivos ámbitos políticos dentro del marco conjunto. En definitiva, verborrea ininteligible donde se perdían ponentes y delegados sin llegar nunca a tratar los temas directamente y darles las soluciones oportunas. Como siempre los primeros momentos, después de la ceremonia de inauguración, se dedicaban a informaciones sobre orden y protocolos. Ya se habían tocado todos estos temas cuando el primer ponente se acercó al atril y comenzó su disertación sobre el estado de la situación mundial. Adams Michaud, llevado por su obsesión estadística escuchaba la intervención calculando mentalmente cuanto estarían bajando las bolsas mundiales durante esta media hora de conferencia y cuantas personas en el mundo perderían su trabajo durante este tiempo. Eva Fitzgerald, mientras tanto, le miraba de reojo imaginando en que estaría pensando su admirado compañero de butaca. A Miss Fitzgerald tampoco le interesaba lo más mínimo el contenido vacío de la conferencia y no hacía más que pensar la cantidad de canapés que se tirarían a la basura durante el desarrollo de la cumbre mientras las recientes estadísticas de la FAO anunciaban un gran incremento en las muertes por inanición debido a la crisis alimenticia que se había provocado, en los últimos tiempos, al destinar una gran parte de las reservas mundiales de cereales a la elaboración de biocombustibles para países desarrollados. Los aplausos dedicados al ponente les sacaron a los expertos de sus pensamientos mientras se lanzaban una fugaz mirada cómplice, sin emitir ningún comentario. A continuación, y después de la lectura detallada del curriculum del segundo ponente, este comenzó su disertación acerca de un tema que carecía de interés para la mayoría de la audiencia pero que todo el mundo intentaba disimular. Yo, desde el fondo de la sala, donde estaba situado el control, veía las cabezas de todos los delegados y me distraía estudiando las reacciones de todos ellos ante conferencias de este tipo. Era curioso comprobar que durante discursos interesantes todas las cabezas que asomaban por encima del respaldo de las butacas, permanecían quietas, erguidas, manteniendo la atención en el orador o en la pantalla de proyección. En esas ocasiones el silencio total de la sala era roto solo por el tono de voz animado y vivaz del orador. En esta ocasión, la reacción del público denotaba una falta absoluta de interés por la conferencia. Desde mi posición notaba que las cabezas se movían de un lado a otro como intentando cambiar la orientación para evitar el sopor que les invadía desde hacía ya mas de media hora. Incluso si yo me ponía de pie podía ver como muchos de los delegados estaban atendiendo a sus teléfonos móviles, unos leyendo los e-mails, otros jugueteando con sus aplicaciones. Estaba claro que no les interesaba absolutamente nada el tema que se estaba tratando. De todas formas hubo algo especial aquella mañana. En un momento dado, yo salí del control para realizar una verificación en uno de los distribuidores que había instalado a lo largo de la sala y pude observar que casi todos los participantes en el foro estaban mirando sus teléfonos móviles, que aunque silenciados, permanecían encendidos, iluminando suavemente cada una de las filas de butacas. Desde el control se podía observar como la mayoría de las cabezas estaban inclinadas hacia delante como si sus dueños estuvieran dormidos. En ese momento sonaron varios teléfonos que no estaban silenciados. Esto solía ocurrir muchas veces. Siempre hay alguno que no se acuerda de apagarlo, y en plena sesión comienza a sonar y a sonar mientras los demás disfrutan viendo la cara que pone su dueño mientras busca y rebusca en los bolsillos de su abrigo mientras el aparato suena cada vez más alto. Pero en aquella ocasión no era un solo teléfono, si no varios. Yo calculé que podían estar sonando aproximadamente unos diez, cada uno con su tono particular. Miento, había mas de diez teléfonos llamando incluyendo los que estaban silenciados, pero que emitían su luz intermitentemente dando un aspecto psicodélico a la sala de plenos. Era evidente que algo estaba pasando. El orador se había percatado del hecho pero seguía con su disertación sobre legislaciones internacionales a la vez que lanzaba miradas desconfiadas a uno y otro lado de la sala. Yo saqué mi teléfono del bolsillo y observé que tenía cinco o seis llamadas perdidas y otros tantos mensajes, lo que no era habitual. Lo primero que se me pasó por la cabeza fue el recuerdo del atentado del 11-M cuando en plena sesión de un congreso médico, comenzaron a funcionar muchos teléfonos al mismo tiempo. Era evidente que algo fuera de lo común estaba sucediendo. Después de comprobar el distribuidor y de vuelta al control de sonido, de pronto, se apagaron las luces de la sala. El sonido dejó de funcionar, y los teléfonos quedaron enmudecidos. Todo al mismo tiempo. La preocupación invadió aquella sala. Yo me dirigí corriendo al control y comencé a apagar todos los equipos por miedo a que se restableciera la corriente de golpe, pero el problema no radicaba solamente en una caída de tensión, si no que era mucho más importante. El moderador de la sesión se dirigió al atril y después de comprobar que el micrófono no funcionaba se dirigió a los presentes comunicándoles, en varios idiomas y forzando el tono de su voz, que había ciertos problemas con la instalación eléctrica del Palacio y que mientras se solucionaban, suspendería la sesión durante unos minutos. Los delegados comenzaron a salir de la sala intentando utilizar los teléfonos móviles pero sin ningún resultado. Algunos se dirigieron a las cabinas telefónicas instaladas en el hall del palacio de congresos pero tampoco funcionaban. Todo el sistema de comunicaciones había caído de golpe. A los pocos minutos se pudo restaurar la instalación eléctrica gracias al equipo de emergencias del que disponía el complejo. Este sistema consistía en un gran grupo electrógeno alimentado con gasoil con el que se podían restaurar los servicios mínimos eléctricos durante un periodo de tiempo limitado. Fue entonces cuando el servicio de megafonía anunció que el problema técnico afectaba al sistema de comunicaciones y que aunque se había recuperado el fluido eléctrico, las líneas telefónicas analógicas y digitales así como las de fibra óptica no estaban operativas de momento por lo que se suspendía la convención hasta nuevo aviso. A estas alturas tanto el personal de mantenimiento del centro de congresos como las personas encargadas de la seguridad de los delegados no hacía más que ir de un sitio para otro, inquietos, intentando localizar algún sistema de comunicación con sus respectivas centrales. Algunos vehículos blindados donde viajaban los delegados vips, disponían de telefonía vía satélite y se podían apreciar varios corrillos formados por escoltas y guardaespaldas alrededor de alguno de esos teléfonos, pero tampoco estaban operativos. Yo permanecía en el control intentando restaurar todos los equipos pero cual fue mi sorpresa cuando al encender los receptores de los micrófonos inalámbricos, los displays aparecían en blanco, sin ninguna información. Normalmente debía aparecer la frecuencia de trabajo de cada micrófono pero excepcionalmente estaban en blanco. Intenté realizar un escaneado de frecuencias pero sin éxito. Ningún equipo electrónico conseguía sintonizar con ningún canal de radiofrecuencia. Reunidos la mayoría de los técnicos pudimos llegar a la conclusión de que el espectro radioeléctrico se había colapsado a todos los niveles. Era por eso por lo que era imposible establecer conexiones de telefonía móvil o vía satélite. Todos los repetidores de radio o tv también estaban colapsados así como las redes informáticas vía wifi. En resumen, cualquier vía de comunicación inalámbrica era inviable. La pregunta ahora era a que nivel estaba sucediendo todo esto. Desde luego el Palacio Internacional de Congresos estaba aislado del resto del mundo pero es que también los equipos de seguridad ciudadana estaban incomunicados entre ellos. En una sociedad sometida a las tecnologías de la información, estas eran totalmente inútiles en este momento.

      Ante el desconcierto generalizado se optó por reunir a todas las personalidades en el auditorio central siguiendo los protocolos de seguridad que se articulaban en todos los eventos de esta categoría. Mientras tanto Miss Fitzgerald y el profesor Michaud que departían con un grupo de periodistas, pudieron observar que un vehículo oscuro con los cristales tintados y precedido por dos motoristas estacionaba delante de la entrada principal al Palacio. Era una comitiva un tanto extraña pues los motoristas no llevaban ningún uniforme característico si no que vestían con cazadoras oscuras y sus motocicletas tampoco portaban ningún distintivo, ni siquiera los pilotos azules que normalmente utilizaban los servicios de escolta para abrir paso a las comitivas oficiales. Ni que decir tiene que en cuanto los periodistas se percataron de la llegada del vehículo negro salieron de estampida a las puertas del palacio mientras Miss Fitzgerald y el profesor Michaud se intercambiaban las miradas cargadas de expectación. Una nube de reporteros y periodistas rodeaba el vehículo mientras los motoristas permanecían en sus potentes motocicletas con el motor encendido. Al mismo tiempo se abría la puerta delantera y salía del coche un individuo de casi dos metros de alto extremadamente corpulento que rápidamente procedió a abrir la puerta trasera ayudando a salir a un sujeto con uniforme militar de unos setenta años, con el pelo muy canoso y el rostro ciertamente desencajado. Su chaqueta estaba cubierta casi completamente por insignias y condecoraciones típicamente militares. Los periodistas comentaban asombrados que es lo que hacía allí el Jefe del Estado Mayor de la Defensa mientras se arremolinaban alrededor del coche, prácticamente sin dejarle bajar. Casi a trompicones se iba abriendo paso flanqueado por varios escoltas que le iban dirigiendo a la sala Vips donde se encontraban reunidos los presidentes de los estados representados en la cumbre. Miss Fitzgerald y el profesor Michaud, que se encontraban a escasos metros de la comitiva, se habían dado cuenta que los escoltas del general no portaban los típicos pinganillos de cable en espiral que utilizaban normalmente para comunicarse entre ellos. Una vez en la puerta de acceso a la sala Vips los escoltas se deshacían de la nube de medios abriendo los brazos y formando una especie de muro infranqueable mientras los operadores de cámara y los fotógrafos intentaban capturar las últimas imágenes elevando los brazos por encima de las cabezas mientras se cerraba la puerta delante de ellos.

      Sra. Presidenta, Sres. Presidentes, les ruego unos minutos de atención. En las últimas horas tanto nuestro país, como el resto de la Unión Europea, ha sufrido un colapso de sus redes de comunicación cuyo origen se considera información reservada. No está en nuestra mano delimitar cuanto durará el problema por lo que procederemos a garantizar su seguridad, trasladándoles al refugio protegido que se contempla en los protocolos de actuación en situaciones de alarma general. Es por ello por lo que les ruego que ustedes y sus asistentes sigan estrictamente las indicaciones que el personal militar les indique para el buen desarrollo de la evacuación. En el momento en que tengamos más información, se la haremos llegar a la mayor brevedad posible.

      A continuación y sin responder a ninguna de las preguntas que le formulaban los presentes en la sala, el JEMAD abandonaba rápidamente el hall del Palacio Internacional de Congresos, colocándose cuidadosamente su gorra de plato color caqui y franqueado por su escolta y los dos motoristas de cazadoras negras. Una nube de fotógrafos y cámaras de televisión le acribillaban a preguntas mientras el general salía precipitadamente de la sala preguntándole a su asistente:
__Algún mensaje de UKUSA?
__ Nada, mi General.

      Miss Fitzgerald y el profesor Michaud que se habían quedado a las puertas de la sala de prensa observando uno de los monitores de información, pudieron escuchar al General mientras salía rápidamente del edificio y procedía a acceder a su vehículo negro, mientras los motoristas se colocaban a cada lado del coche evitando que los medios de comunicación se acercaran a las ventanillas. El profesor Michaud y Eva Fitzgerald se miraban expectantes.

__Profesor, sabe usted que es UKUSA?
__ Miss Fitzgerald, ha oído usted hablar de la red de ECHELON?
__Creo recordar que se trata de algo referente al terrorismo internacional.

      Intentando conocer lo que estaba pasando, en sus mentes científicas las ideas se iban organizando metódicamente, una detrás de otra, siguiendo un orden lógico, además de cronológico intentando interconectar unas con otras siguiendo un orden argumental. Los conocimientos de Eva Fitzgeral y los de Adams Michaud intentaban cruzarse con objeto de llegar a alguna conclusión definitiva.

__UKUSA es una alianza de países , (United Kingdom-United States Security Agreement) compuesta por EE.UU., Reino Unido, Canadá, Australia y Nueva Zelanda en 1948 con objeto de controlar, o mejor dicho espiar, a la antigua Unión Soviética. Hoy en día las funciones de la alianza se han trasladado a la interceptación de comunicaciones que van desde, las diplomáticas al espionaje industrial pasando por inteligencia militar, terrorismo, construcción de armas o inteligencia económica.
__ Parece que está usted muy bien informado de estos temas.
__ En el instituto recibimos una exhaustiva instrucción en lo referente a organización de datos y estadística.
__Perdone, profesor, le he interrumpido.
__Como le iba diciendo, uno de los objetivos de UKUSA es la normalización y búsqueda de terminología, códigos, procedimientos de manejo de intersección, etc. Es lo que se llama en términos estadísticos “key targets”. Parece que la alianza de UKUSA mantiene alrededor de 120 estaciones de vigilancia conocidas funcionando de forma totalmente automática y discreta. Esto se denomina Red Echelon y lo que hace es capturar gran parte de las comunicaciones mundiales establecidas por radio, satélite, microondas, móviles o fibra óptica. Las señales capturadas son luego procesadas por una serie de equipos criptográficos avanzados, incluyendo el buscador de dirección de Marconi-Adcock de alta frecuencia y diversos superordenadores, llamados diccionarios, las cuales han sido programados para buscar patrones específicos en cada comunicación, ya sean direcciones, palabras, frases o incluso voces específicas.
__Un Gran Hermano a nivel mundial?
__ Si, podríamos denominarlo así.
__Pero no acierto a comprender, profesor…
__Llámeme Adams, Miss Fitzgeral, creo que ante esta situación podemos prescindir de formalismos…
__De acuerdo Adams, lo que no entiendo es la relación de esta red con lo que está sucediendo aquí…
__Bueno, son solo especulaciones pero imagino que si Echelon controla todas las comunicaciones a nivel mundial, también podría anularlas o colapsarlas una vez emitidas de forma que nunca lleguen a sus receptores con lo cual el silencio electrónico sería generalizado a nivel mundial. Miss Fitzgeral permaneció inmóvil con sus ojos clavados en el profesor Michaud como intentando hacerle una radiografía de su mente. Toda la información que había escuchado se iba ordenando en su cerebro a modo de un único silogismo con una conclusión aterradora.
__ Quieres decir que estamos en manos de UKUSA?
__Si fuera así el asunto no sería tan grave. El problema es si alguien o algo se ha hecho con el control de Echelon y por consiguiente con UKUSA.

CONTINUARÁ

EX PAÑA IS DIFERENT



 No te vayas todavía, no te vayas, por favor, no te vayas Bibianilla que el ministro Moratinos llora cuando dice adiós.
¿Existe Dios? Pues por si acaso, por Dios te lo pido, Bibiana, no nos dejes, por lo que más quieras. Perdóname todas mis críticas y las de otros pero no nos dejes en manos de Pagín. No dejes que tu angelical cara de photoshop  sea sustituida por la de Pagín y si es así, te ruego le pidas prestada su pulsera  «Power Balance» para que deje de hacer el ridículo en las ruedas de prensa. Por lo menos, que se la quite cada vez que entre en el Ministerio. En verdad os digo, hermanos, que estamos en manos de Dios. Mira que si la política de sanidad «ex pañola» se va a sostener en los beneficios de las pulseras «Power Balance»… Todo es posible. Se me ocurre que si la Ministra de Sanidad lleva en su mano una de esas pulseras será por algo. Podría hablar con Valeriano Gómez para que las reparta a la salida de todas las oficinas de empleo del país. Los pobres parados saldrían de la oficina con su subsidio y una pulserita de colorines que les proporcionaría  «equilibrio, fuerza y flexibilidad».
Y qué me dices de Valeriano Gómez -el enemigo en casa-. Hace cuatro días poniendo a parir al gobierno en la manifestación contra la reforma laboral que el mismo tiene que desarrollar. ¿Se puede ser más lerdo?  Y mientras tanto Ministrini secándole las lágrimas a Moratinos.
Patético. Y a todo esto sale el animal -león- de la Riva del alcalde de Valladolid comentando la forma de los labios de Pajín. 
__ ¡Hombre, León, que todos nos habíamos dado cuenta! Pero un poquito de por favor__ Entre ese comentario y lo de la «Señorita Pepis vestida de soldadito» refiriéndose a Chacón, no estás haciendo muchos méritos para el Ministerio de Igualdad, Ministerio que no es que haya desaparecido si no que se ha reconvertido en Secretaría de Estado de Igualdad. Y quien va a estar al cargo?... Doña Bibiana Aído, naturalmente, íntima amiga de Pagín. La flamante ministra es lo primero que ha hecho nada más hacerse cargo de la cartera y antes de quitarse la pulsera mágica. Así que no me extrañaría que a este paso nombrara a León de La Riva, asesor de la Secretaría de Estado de Igualdad y así estaría el circo completo, incluido el ventrílocuo de Rajoy. Mientras tanto puedo apreciar una gran fila de parados que al ritmo de los enanitos de Blanca Nieves van mostrando orgullosos sus pulseritas de colores entonando aquella alegre melodía: “Pajín, Pajín, Pajín, mucho cuidado con lo que haciiiiiiis, Pajín, Pajín, Pajín, a Zapatero no pisiiiiiiiis”.

    Perato
      2014

Bibiana Durmiente


      Érase una vez un país de ilusiones donde moraba la Sra. Ministra D.ª Bibiana Aído Durmiente. Esta ministra que regía  el  Ministerio de Igualdad se despertó un buen día por la mañana soñando que le besaba un príncipe mientras dormía. Rápidamente se incorporó en  su lecho, cogió el teléfono, llamó al Instituto de La Mujer, al sindicato FETE-UGT y a su jefa de gabinete y puso en marcha todo un plan para censurar los cuentos infantiles donde figuraban príncipes que besaban doncellas y doncellas que no reivindicaban sus derechos, considerándolos sexistas.
    ¿De verdad piensa usted, Sra. Ministra, que el cuento de Blancanieves y los siete enanitos es machista? ¡Pero si la estrella del cuento es Blancanieves! Pero si la segunda protagonista del cuento es la bruja. ¿O es que eran travestis las dos? ¿Son machistas los siete enanitos que se pasaban el día currando como enanos en el bosque para tener contenta a Blanca?¿Es machista el Príncipe que ligó con Cenicienta? ¡Pero si se pasó  un montón de tiempo sin tener relaciones hasta que encontró a Cenicienta! y además tuvo que andar toqueteando todos los zapatos de la zona. Y al fin y al cabo, Cenicienta acabó viajando en carroza de cristal y viviendo en un palacete de puta madre y por lo que recuerdo fueron felices, comieron perdices y debieron copular a lo bestia durante el resto de sus días porque no tenían otra cosa que hacer. ¿Y que me dice de Peter Pan? Por esta regla de tres, Peter Pan debería ser gay a juzgar por la vestimenta que usaba. ¿Y el Capitán Garfio procedía de una familia desestructurada? ¿Por eso disfrutaba tanto puteando a Campanilla? Bueno, y Caperucita roja... ¿no es machista? Ah, no, perdón, no es machista porque es roja. De cualquier forma lo de llevar un bocata de panceta a una enferma terminal, tiene mala leche. ¡Joder, con Caperu! ¿Y ese lobo babeando cada vez que la observaba  por el bosque, con su capa roja? ¿Acaso era un voyeur?
    Mire, Bibiana, esto es todo un despropósito. ¿Que pasa, que usted se aburre en ese ministerio inútil que le han creado a su medida? Un ministerio que se crea para reafirmar que los hombres y las mujeres tienen los mismos derechos. Es como crear un Ministerio para la Paz para reafirmar que la gente tiene que vivir en paz. ¿Pero es que no hay problemas de que ocuparse hoy en día que los cuentos de la Bella Durmiente? Despierte, Sra. Ministra y en primer lugar ilústrese sobre la literatura infantil de hace sesenta años que estaba creada para aquella sociedad, que sin ser igualitaria respecto a la mujer, era la que desgraciadamente tocaba en ese momento. Estoy seguro de que usted dormiría más tranquila si Eva le hubiera arrancado la costilla a Adán, pero la cuestión no fue así desgraciadamente. Que le vamos a hacer. También puede usted cambiar las antiguas escrituras pero pienso que sería mejor dedicarse a promocionar el folklore andaluz y dejarse de calentar los cascos a la gente que tiene otros problemas que atender. Para ser Agustina de Aragón o Juana de Arco hay que estar intelectualmente mejor preparada.

El vuelo de la Vieja Gaviota

        El viento de levante hace flotar a la vieja gaviota, inmóvil, en el aire, mirando fijamente como nace, despacio, el reluciente sol detrás de un horizonte ardiente. Las costas de una lejana tierra, desconocida. Demasiados días, demasiadas noches sin descanso alguno.

A miles de millas unos polluelos juguetean ociosos, ajenos a cualquier realidad que no sea experimentar con las rachas de aire templado y húmedo que les hace elevarse y bajar repetidamente a lo largo de todo el día. Protegidos por la cercanía de la tierra firme crecen felices, ajenos al porvenir incierto. En esa isla perdida en medio de cualquier parte del océano viven al margen de la crudeza de la madurez.


_ ¡Mira Mani, que bien vuelo!
_ ¡Si pero yo llego mucho más alto que tu, Yuli!
_ ¡Ya, pero tú eres mayor!

El largo viaje pesa sobre sus alas cansadas hasta la extenuación. Días infinitos sin atisbar ni un palmo de tierra donde reposar. Siempre por encima de un mar eterno infinito y oscuro, y profundo, que se extendió bajo ella durante jornadas eternas. Su experiencia en el vuelo no fue suficiente para superar al destino después de tantos años.
Nunca quiso involucrarlos en su aventura. Quiso cruzar miles de millas en la más absoluta soledad mientras ellos, disfrutaban del inicio de su madurez aislados por los contornos de aquella isla descubierta por su viejo progenitor.
Muchas horas de sufrimiento cuando el viento racheado conseguía minar el más firme propósito de encontrar aquello que asegurara el futuro de sus pequeños. Con las alas destrozadas por efecto del sol ardiente y entumecida por el frío aterrador de la noche, día tras día se esforzó en mover sus tullidas alas sin pensar en otra cosa que el objetivo marcado; escapar de este mundo para descubrir un paraíso natural donde los vientos rolaran siempre en el mismo sentido. No podía navegar más contra corriente. Exhausta y medio destrozada había encontrado el descanso añorado. Sus desmembradas alas volaron demasiado. El frío aterrador y la humedad extrema debilitaron tanto sus alas que en un último esfuerzo logró remontar una considerable altura, por encima de las nubes, con el vano objetivo de vislumbrar por última vez a sus pequeños polluelos. Pero estaban demasiado lejos para verlos. Abandonando la idea solo le restaba el dejarse caer planeando, ya sin fuerzas, y así llegar al acantilado donde abandonada a su suerte se dejó desplomar cayendo en barrena desde lo más alto del cielo hasta las crispadas y ásperas rocas de aquel precipicio. Sus potentes alas no aguantaron más. Resquebrajadas se estrellaron contra el arrecife que había buscado con tanto empeño. Sus agudos graznidos fueron señal evidente de que el viaje había concluido. Sus ojos pugnaban por seguir manteniendo aquella mirada profunda que durante toda la vida le había caracterizado. Durante eternos minutos sus graznidos desesperados fueron eclipsados por el estruendo de aquellas olas espumosas. Durante horas los ecos de aquellos sonidos se transmitieron a lo largo del mar hasta llegar al infinito. Todas las criaturas marinas se estremecieron con aquellos gritos anunciando muerte.
En aquella isla remota, mientras Yuli revoloteaba una y otra vez, Mani tuvo una percepción lejana. Escuchó algo así como un conocido y débil graznido. No estaba seguro de aquello pero sus sensaciones no fueron buenas. Se quedó petrificado en su roca favorita mirando profundamente el punto por donde salía el sol y un escalofrío le estremeció todo su cuerpo. Supo enseguida lo que pasaba. Una tristeza sin límites le dominó completamente, y volando rápido hasta donde jugaba Yuli le increpó...

_ ¡Yuli, baja ya, por favor!
_ ¡Mani, lo he conseguido, vuelo tan alto como papá...!
_ ¡Baja ahora mismo, te digo!
_ Y si no quiero, ¿se lo dirás a papá?
_ ¡Yuli, no volveremos nunca a ver a nuestro padre!
_ ¡Que cosas dices, le enseñaré como vuelo cuando vuelva!
_ Yuli, papá no volverá nunca más a nuestra isla.
_ ¿Y no le veremos más?
_No, si no vamos a buscarle. Prepárate. Si queremos verle debemos emprender un largo viaje.
_ No importa soy la mejor gaviota de la isla. ¡Aguantaré!

Durante mucho tiempo se apreció en los cielos el vuelo de dos gaviotas que sin separarse apenas unos metros volaron hasta el confín de los cielos. Dejaron atrás temibles tormentas pero volaban por encima de ellas. Superaron nubes oscuras y tenebrosas porque navegaban sobre ellas. Avanzaron siempre contra el viento, pero eso lo tenían superado. Habían tenido buena escuela. Solo guiados por aquellos leves aullidos lograron llegar al acantilado justo momentos después de acostarse el sol en el horizonte. A la vieja gaviota solo le dio tiempo a adivinar la sombra de sus polluelos descendiendo en picado hasta ella. Eso fue todo. A continuación fue cerrando muy despacio sus grandes y profundos ojos hasta morir con la tranquilidad de saber que su Yuli y su Mani habían dominado las artes del vuelo, y eso les garantizaría la seguridad durante toda su vida. Cuando Yuli se acercó a su padre, comenzó a picotearle debajo de sus alas esperando que le hablara de una vez como había hecho desde que nació. Mientras tanto Mani, algo más maduro que Yuli, permanecía inmóvil eludiendo la mirada de su hermana. Él conocía perfectamente la situación. La vieja gaviota le había instruido bien durante su corta vida.
Yuli lanzó una mirada aterradora a su hermano mayor mientras éste seguía evitándole.


_Tenemos que emprender la vuelta a casa, Yuli.
_ ¿Y papa?
_Papá no volverá a volar…


Las dos jóvenes gaviotas emprendieron el vuelo de regreso a su pequeña isla perdida en el océano.


Un diluvio de lágrimas les acompañó durante todo el viaje mientras las criaturas marinas se preguntaban que es lo que había sucedido para que durante tanto tiempo no dejara de llover sobre aquel tenebroso y oscuro mar. La respuesta la encontraron en dos gaviotas que volaban tan alto que apenas se divisaban.
Por encima de los cielos.


    Perato
      02/01/2010

Los pies en la tierra

      En la pequeña mesa de mármol blanco descansan varias botellas de cerveza Paulaner Heffe-Weissbier de trigo vacías.
Demasiadas botellas de cerveza Paulaner Heffe-Weissbier de trigo vacías.
En sus mentes revolotean muchos recuerdos de hace demasiados años. Demasiados recuerdos imposibles de organizar en el tiempo. En el ambiente resuena el paso de los segundos uno detrás de otro, impacientes, intentando atropellarse alocadamente. Demasiados segundos martilleando sin pausa mientras apuran el último trago de cerveza Paulaner Heffe-Weissbier de trigo. Cada momento se cruzan una mirada que termina en el reloj de época colgado en una de las paredes de aquella vieja cervecería. Mucho tiempo han estado esperando este momento. Demasiado tiempo sin saber unos de otros.
Vuelven a intercambiar una inquieta mirada mientras encienden otro cigarrillo más. Demasiados cigarrillos que van creando una atmósfera cargada de expectación.
_¿Son las siete ya?
_Si...
    Falta muy poco. En cualquier instante aparecerá alguien por aquella puerta de “Saloon” del viejo oeste. Será el momento. A través de la cristalera se pueden apreciar las figuras de tres personas que se acercan decididas al saloon. Cogen aire justo antes de aparecer alguien con unos ojos azules, claros, relucientes. Esos ojos que se ven una vez y no se olvidan jamás. Esos ojos de National Geografic que se fijan en la memoria y que te persiguen a lo largo de tu vida como un fantasma. Esos ojos capaces de expresar tantas emociones hace más de treinta años. Los mismos ojos que en aquel sótano se clavaban en él preguntándose que pasaría al apagar la tenue luz roja mientras el Gato Stevens maullaba suavemente invadiendo aquella estancia.
Los ojos de la gata de angora que afilaba sus uñas discretamente cuando él intentaba saltarse la línea para acariciarle. Esos ojos expectantes y llenos de vida decoraban ahora la misma sonrisa nerviosa de siempre. Esos ojos estaban ahora allí mismo. A pocos metros. Clavados como aguijones en él.
Sin palabras.
El sudor en las manos.
La boca, como una manada de patos pidiendo pienso.
La cabeza anestesiada por demasiadas cervezas Paulaner Heffe-Weissbier de trigo.
Aquel grito nervioso al verlos subió el telón de una noche apasionante en la vida de aquellos cincuentones.
_ ¿Como estáis?
_Bien, bien…

      El abrazo inicial duró mucho menos de lo que esperaban. Un abrazo discreto. Un tímido abrazo que quería alargarse en el tiempo pero… no podía ser. La realidad se encargó de romperlo mientras, de nuevo, separaban sus brazos el uno del otro.
      El resto de la pandilla aislado con sus recuerdos y sus sensaciones iban dando rienda suelta a todo lo que no se habían contado durante tantos años. Mientras tanto en la esquina de la mesa, aquella vieja silla de madera permanecía impasible ocupada por la ausencia. No estaban todos. Faltaba alguien a quien el destino jugó una mala pasada y no tuvo la más mínima consideración con Ella. Entre risas y recuerdos dirigían alguna mirada fugaz a esa silla ocupada por la ausencia. Durante toda la noche les acompañó como una extraña presencia mientras recordaban antiguas canciones de la época.

No has cambiado sigues siendo tú
y yo sigo igual que siempre,
en seguida te reconocí
fue un latido diferente,
será que tanto tiempo
apenas nos rozó,
solo pasó por dentro.
Como siempre, como ayer,
tú más hombre, yo más mujer,
como niños, sin saber que hacer;
una copa, un café
tu mirando, yo mírame,
sin palabras, igual que aquella vez;
¿Tú que cuentas? yo ¿Como estás?
tú nervioso, yo mucho más,
es extraño, parece todo igual. . . igual.
Se hace tarde y tengo que irme ya
tú te pierdes con la gente,
los recuerdos y la realidad
se confunden lentamente,
espérame un momento
de vernos otra vez
y detener el tiempo.
Un segundo y después
tú a lo tuyo y yo también
como siempre, igual que aquella vez.
(Mocedades)

      Son las tres de la mañana cuando aquella excursión de viejos adolescentes va cerrando uno por uno todos los locales de copas buscando el “Sótano de Inés”
      Pero el “Sótano de Inés” esta cerrado. Cerró hace mucho tiempo. Cerró al mismo tiempo que se cerraron muchas expectativas. El tiempo fue su portero de noche.
Es muy tarde ya.
El sueño se va desvaneciendo.
El embrujo va desapareciendo muy poco a poco pero impasible.
Vuelven a cruzarse miradas llenas de complicidad.
Algunos abrazos se resisten a deshacerse.
Los labios se funden entre sí fugazmente, discretamente, tímidamente.
Algunos robles sonríen exhibiendo sus otoñales cintas amarillas.

      En la fría madrugada… Sudan los ojos.

          Perato
    15/11/2009



Como has podido

       Todos tus viajes increíbles nos daban envidia pero nos resignábamos a quedarnos en tierra. Pero en este último me cuesta más que nunca no acompañarte. Donde estés quiero estar contigo, compañero. Si siempre fuimos dichosos a tu lado, por que no seguir contigo allá donde te encuentres. Cuando tus cenizas sean esparcidas por los paisajes que adorabas, yo quiero estar contigo. Nos has dejado realmente, pero virtualmente no lo consentiremos, seguirás con nosotros. Nos ofreciste una amistad real y divertida hasta en los momentos mas duros de tu vida y ahora de golpe y porrazo nos lo arrebatas.

    Como has podido hacernos esto...

      Nos dejas huérfanos de tu cariño en el peor momento, cuando más te necesitábamos. En que estarías pensando cuando dejaste de luchar. Si en otras ocasiones lo conseguiste, por que no ahora? Nos ofendes con tu desaparición, después de haber estado acostumbrados a ti durante tanto tiempo.

    Como has podido hacernos esto...

      En el momento justo en el que se dormía tu corazón sentí que un trueno rasgaba el cielo oscuro y un diluvio de
saltantes me atenazaba la garganta. Nadie volverá a preguntarte nunca ¿que son saltantes? La respuesta solo tu la sabías. Cometiste el error de ser entrañable y no te puedes imaginar el daño que nos has hecho. No quiero volver a conocer a alguien como tú para que al final se vaya y me haga sufrir de nuevo.

     Como has podido hacernos esto...

      Dime que solo eres un cabronazo, que nos estas tomando el pelo otra vez. Dímelo, Dolfo, porque este último viaje también para mí es increíble. Y si no es así, confío en que allá donde estés, tengas buena cobertura para poder escuchar a toda la gente que te tiene que seguir hablando de tantas cosas, compañero del alma, compañero.


          "Perato"

Madrid, junio de 2008

Rojo, Blanco y negro


A la una de la madrugada, la furgoneta acondicionada para pasar la noche, le espera aparcada en una de las calles más tranquilas que encontró nada más llegar a la ciudad. Vuelve andando, despacio, después de haberse despedido de sus tres amigos de siempre. Larga despedida entre risas y copas. Tan larga como el tiempo que no coincidía con uno de ellos. Veintitrés años nada menos.
Abre la puerta trasera del vehículo y se tumba sobre las colchonetas dispuestas a lo largo. Hace calor y deja el portón medio abierto.

__SMS- ¿Cuál es el mejor tramo para correr?
__SMS- ¿Pero tú donde estas?
__SMS- ¡Que pregunta más lerda!
__SMS- En Imarcoaín, a diez kilómetros de Pamplona.
__SMS- ¿Estás en Pamplona, cabronazo?
__SMS- Ya lo ves.
__SMS- Vale, nos vemos en  Blanca de Navarra en media hora.

Cuando se encontró con sus amigos después de tanto tiempo no pudo evitar la emoción. Esa sonrisa de siempre mezclada con la cara de sorpresa se le quedará marcada para mucho tiempo. Ese abrazo de bienvenida era verdaderamente largo y sincero pues ninguno aflojaba como queriendo suplir tanto tiempo de ausencia.

Se va acurrucando en el saco mientras coloca los cojines que le sirven de almohada. Casi completamente a oscuras se quita el reloj y ajusta la alarma poniendo mucho cuidado en no equivocarse.

El sofoco del reencuentro va desapareciendo mientras dan cuenta de sendas jarras de cerveza fresca.
__ ¡Por nosotros… ¡
__ ¡Por nosotros!
No dejan de mirarse intentando adivinar quien será el primero en recordar las consabidas batallitas de la mili. O quizás se observan comparando sus respectivas tripitas cerveceras. Juana no ha cambiado en absoluto. Delgada y estilizada, como siempre. Julio, su marido, algo más grueso, aunque insiste en que no pasa de los ochenta kilos. Joaquín, también algo mas rollizo pero con la misma sonrisa de bonachón que le caracterizó siempre.

Intenta coger el sueño recordando el sabor de las trufas que hacía Juana hace más de veinte años cuando ellos estaban juntos, en Valladolid, cumpliendo con el servicio militar. Ese aroma es una de esas cosas que se llevan consigo durante toda la vida.
Sigue sudando sin poder conciliar el sueño. No deja de pensar en cómo se desarrollará la carrera.
Alguien con más de una copa pasa dando trompicones y cantando algo irreconocible cerca del coche. Espera que pase de largo cuanto antes.

Deciden ir a cenar algo rápido pues no quieren que se les alargue la noche. Mañana será un día emocionante.
__ ¿Quieres un bocadillo de ajoarriero?
__ ¿Ajoarriero en bocadillo? Vale.
Siempre le ha encantado el ajoarriero, ya sea en cazuela de barro, perolo, taperware o en bocadillo.
Los pies pegados, como siempre, al suelo pegajoso de aquel bar.

El sueño de los mejores tiempos pasados lo rompe poco a poco el sonido peculiar del despertador del teléfono móvil.
5H. 30mn. Las legañas funden los párpados con fuerza y solo se desprenden cuando se incorpora en su improvisado lecho. El fogonazo de la farola encendida es lo primero que ve al frotarse los ojos con sus dedos sudorosos. A trancas y barrancas se va vistiendo, medio encorvado, dentro de su habitáculo.
__El nudo de la faja es a izquierdas o a derechas?
Se anuda el pañuelico rojo recordando la ancestral simbología de la sangre derramada en el degollamiento de San Fermín en Ambers en el siglo XVIII.
__No es momento de pensar en sangre, precisamente.
Intenta no llevar nada más que lo imprescindible. Solo las llaves del coche y el carnet de identidad.

El amanecer, fresco.
El paso, rápido.
El ánimo dispuesto.
La ilusión encendida.

Van pasando las farolas de dos en dos mientras se dirige al tramo que anoche estudió con tanto cuidado asesorado por sus compañeros de siempre.
Cafetería Belagua. A medio camino entre Estafeta y Telefónica. Ese es el lugar idóneo. Mira y remira el suelo de adoquines. Pasa el pie una u otra vez examinando el grado de adherencia. El pavimento está ligeramente húmedo todavía pero faltan casi dos horas y media para que comience el encierro.
__Para entonces estará seco?
            Al cabo de un buen rato deambulando por el recorrido observa a otros mozos que emplean estos últimos momentos en realizar estiramientos, flexiones, etc. cada uno con la mirada extraviada no se sabe donde.
La policía municipal y la ertzaintza van acotando las zonas del recorrido.
Uno de los mozos lleva una camiseta blanca con la foto de sus hijos en blanco y negro impresa por delante y por detrás.
Hay quien se santigua dos veces discretamente mirando al suelo.
Una pareja de americanos se dan masajes apoyados en la fachada de Estafeta.
Alguien que no va a correr el encierro, y con la camiseta completamente teñida de calimocho se aproxima medio tambaleándose levantando la mano en forma de saludo. El no le rehuye el gesto y chocan sus manos como si se conocieran de toda la vida.
Los encargados de montar el vallado terminan de realizar su trabajo rodeando físicamente a los espectadores que se han hecho fuertes a lo largo del recorrido.
Un mozo, entrado en años, se ata los cordones de las zapatillas con una liturgia especial y prácticamente sin flexionar las rodillas. Otro, va enrollando parsimoniosamente un ejemplar del Diario de Navarra.
Son muchos los que siguen frotando el suelo con cierta desconfianza.
Parece que se va secando, poco a poco.
Faltan escasamente diez minutos para detonar el cohete que anuncia la apertura de los corrales.
Los corredores se entremezclan con la gente que solo aspira a simular que han corrido el encierro.
En uno de los balcones, repletos de gente, se asoma una joven rubia despampanante. Uno de los mozos le grita:
__¡¡Rubia, coqueta, enséñanos las tetas!!
Un segundo después un coro de veinte o treinta mozos entonan a la vez.
__¡¡Rubia, coqueta, enséñanos las tetas!!
A continuación un estruendo de cientos de voces que abarrotan la calle, corean al unísono:
__¡¡Rubia, coqueta, enséñanos las tetas!!

El momento se hace eterno. Las pulsaciones revolucionadas. De pronto se abren las compuertas y una masa de gente vestida de blanco y rojo, echa a correr. La mayoría para llegar cuanto antes a la plaza de toros sin pagar la entrada. El resto, para situarse en el tramo de encierro escogido con antelación. Faltan menos de tres minutos para el comienzo. Calcula mentalmente el tiempo que tardarán los toros en llegar a Estafeta. Un minuto y cincuenta segundos. La mayoría de la gente que abarrotaban la calle ya están en la plaza cuando suena el cohete anunciando la apertura de la puerta de los corrales de Santo Domingo. Montones de falsos corredores comienzan la carrera mucho antes de que lleguen los primeros toros.
Comienza a dar saltos intentando mirar por encima de las cabezas de los demás. El corazón está a punto de estallar. Mira fugazmente el reloj. No faltarán más de seis o siete segundos. Está completamente empapado en sudor. Sudor helado. Último vistazo rápido al reloj. Un minuto y cuarenta segundos. Los gritos de los primeros corredores se hacen más y más evidentes. Resuenan por toda la calle
¡Ahí están!
Cuando faltan apenas treinta metros para que lleguen los primeros cabestros, emprende la carrera, procurando situarse en el centro de la calle. Después de varias zancadas ya entiende que ha igualado la velocidad de los toros cuando mira un instante hacia atrás mientras intenta mantener la velocidad constante. Entre la masa de corredores puede adivinar la cornamenta de uno de los toros de setecientos kilos que como una locomotora se va acercando peligrosamente moviendo la testuz arriba y abajo al ritmo de su carrera. Vuelve la cabeza de nuevo aumentando la velocidad considerablemente a la vez que va apartando a manotazos a los mozos que le estorban a su paso. No quiere volver la cabeza de nuevo pero adivina la distancia de los morlacos. Escucha el sonido de sus pezuñas chocando contra el adoquinado.
¡Están encima!
 El terror le hace correr desesperadamente. Quiere volver la vista pero el pánico se lo impide. En un instante deja de ver las espaldas de los corredores que van delante. Todo se vuelve móvil y borroso. Sus ojos no consiguen enfocar nada en absoluto. Una sacudida, un golpe seco, es lo que le ha hecho rodar por el suelo cubriéndose la cabeza con los brazos y dejando una apertura por donde observa multitud de zapatillas pasando a toda velocidad a centímetros de su cara. Siente como el resto de los corredores le pisotean en su carrera mientras espera de un momento a otro el momento en que uno de los toros rezagados le pase por encima. Los segundos se paran en seco. Se hace el silencio absoluto. El cuerpo contraído e inmóvil. La respiración contenida. Por debajo del brazo ve pasar fugazmente las pezuñas de los últimos toros rezagados. A casi un metro de distancia pasa Temeroso ignorándole completamente mientras ruega que esos ojos blancos y grandes no se fijen en él. Justo a continuación ve a un mozo vestido con una camiseta verde.
¿Será uno de los pastores?
La vara que lleva en la mano le confirma que efectivamente es un pastor cerrando el paso de la manada. En ese preciso instante siente un manotazo en la espalda y escucha:
¡Levanta, ya han pasado!
Vuelve a entrar algo de aire en los pulmones. Siente que sus poros se abren alocadamente. Comienza a notar el frescor del sudor en su cara. Se levanta de inmediato pero sus piernas se empeñan en tambalearse. Se intenta examinar buscando alguna mancha en su vestimenta. Está bien, solo algunas rozaduras que no le producen ningún dolor. Los toros del Ventorrillo han tenido mucho esmero en esta ocasión. Andando a trompicones se dirige hacia una de las salidas del recorrido, intentando plasmar en su mente esos diez segundos que transcurrieron entre el momento de emprender la carrera hasta la palmadita en el suelo que le propinó algún corredor avezado. Su corazón sigue a un ritmo enloquecido. Ha sido un momento excepcional. La excitación era casi insoportable. Llevaba muchos años esperando este momento, veinticinco. Se va encaminando hacia el coche y se apresura a encender el teléfono. Mientras, se remoja con el agua del bidón. Sigue sudando inconteniblemente. Escucha el sonido de las llamadas perdidas y de los mensajes sms.
__SMS- DESPIERTA YA QUE SON LAS NUEVE…

Es Julio. Le llama desde Barajas y no se ha convencido de que lo de correr el encierro iba en serio.

__SMS- ¿ESTÁS BIEN? NO TE HE VISTO EN LA TELE…

Es Jesús, le dije que iba a correr el día 10 y fue el primero en llamar.
Arranca el coche, ajusta el navegador y en pocos minutos enfila la autopista con dirección a Madrid mientras sigue sonando el teléfono.
Apenas lo escucha.
Lo ignora mientras sigue obsesionado con recordar una y mil veces el delirio rojo, blanco y negro. 

        Perato
       Año 2008

Malditos Bastardos